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いつも通ってるはずの帰り道、ぼんやりとした頭で適当に歩いていたら普通に道に迷って世界に絶望した。

思考回路が鈍ってきてから物忘れが酷くなったように感じる。

最初に違和感を抱いたのはお手洗いを流し忘れることが増えたことだった。最初はあれー？くらいたったけど何回か続いて流石に怯えてしまった。これでは認知症の人と変わりないじゃないか。

道に迷うのもまあ方向音痴だしな…で片付けたいが家から最寄り駅までの単純な道すらたまに分からなくなり気がつくと意味わからない場所についてる。ちなみに今がこれです。

文章にする前に地図アプリを開け

たくさん貰った慰めの言葉や私は悪くないという言葉よりもふとした瞬間に蘇る一瞬の出来事の方が心に強く染み付いて私自身の健康を削ることでしか自力で解決できないことが心から本当に悔しいと思う。

なんで私の人生お前なんかに壊されなきゃいけないんだよ なんで私がもうかなり経つ出来事を忘れられずに苦しまなきゃいけないんだよ

ここまで思うなら訴えれば良かったじゃん、て思われそうだけどこの性犯罪者に優しい世の中でそんなことする気が全く起きなかった。1人の時にその人と同年代くらいの異性とすれ違っただけで嫌でも記憶から抉り出されて正気を保たないとパニック起こしかけるのにお酒も薬も入れていない素面の状態で事情話すなんて苦行やりたくない。

他の被害者が出る前にとか知るかそんなん次のやられた人が頑張ってよって思ってしまう私は薄情なのだろうか。

私に関わる世界で私に降りかかる理不尽な嫌なことは私が黙って耐えてれば時間が全部解決させてくれるなんて嘘っぱちなんだ。

死んだ目をカラーコンタクトで誤魔化して多少笑顔が作れてなくてもマスクで許される世界

カラコンで誤魔化せていると勘違いしていたのは私だけで、バイト先で疲れた顔をしていると心配された瞬間何も耐えられていない自分に心底嫌気を感じた。

Re:Re:Loveという曲が大好きで、その曲が主題歌になっているドラマを見たが女の静止を聞かずにとにかく行為を始めようとする男に吐き気を感じて肝心のオープニングが始まる前に番組を閉じた。

この世界に存在する性は全部心底気持ち悪いものだという気持ちが拭えないがその行為から尊い命が生まれることも変わらなくて、多分その行為をそんな風に感じるのは私だけで世間一般の人はちゃんと好きな人との大切な思い出として扱われているのだろうか。多分私にその思考を理解することは永遠にできないと思う。全部自業自得だけど。

ていうか私の両親はその行為で生まれたのが尊い命じゃなくてごめんねー、親ガチャ失敗って言葉よく聞くけど貴方達は間違いなく子ガチャ失敗した被害者だ。

私のバイト先はラブホのフロントとピンサロの受付という間違いなく性嫌悪抱いてる人間に向いていない仕事ランキングなんですよね。

でも案外他の人に性欲を向けている人間は私のことなんか全く見ていないから意外と逆に生きやすいです。

多分先ほど話したドラマが無理だったのはその行為が女の子目線での画面だったからだ。気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

後者の方、3回に1回は受付も金を積めばヤレると思う人にぶつかるからそうなったら終わりなんですけど。でもこっちやめたらマジで収入減るんだよな〜〜 今社会人並みに稼げてるの、こっちの仕事のおかげなので

どうして世界も女子校と男子校みたいに女子だけしか存在しない地域、男子しか存在しない地域みたいに分けてくれないんだろうな

きっと男女が正しく結ばれて正しく子を成すことが世界にとって一番都合が良いからそんなことをしたら困るんだろう

正社員をやっていないこと、諦めていること、親が知ったら滅茶苦茶起こりそうだけど私はもう貴方に親の役割を一切させないつもりだから許してほしい。

今まで育ててやったのに白状と言われそうだが、それはまあ 推しガチャで大金積んだのにドブったオタクの感情になることでなんとかしてほしい 最後のお願いです

そんな文章を書きながらぼんやり歩いていたら家につきました。

案外適当に歩いてても目的地に辿り着けるんですね。

人生も適当に歩いて適当に目的地に辿り着ければ良いと思います。そんくらい適当でいいよ生きるのなんて