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はじめて行ったメンクリでお医者さんに私の長文を見せて「こういう文章は書き出していた方が自分の頭の整理になるし鬱の周期を知るきっかけにもなれるから続けた方がいいよ」と言われたので地味に書き続けています。結局何も分からないし、ただただインターネットの海に汚いものを投げ捨てている感覚になります。

海にゴミをポイ捨てする人ってこんな感覚なんでしょうかね 海は元々綺麗だったのにそういう人間のせいで汚れています。インターネットは元々汚かったし、て思っていたけど本当は最初は綺麗なものだったのでしょうか。

人間のこと慰めるってわりと労力のいる行為だと思うんですよね。私のメンヘラは通行人に無視されていたいです。人に擁護される度に人を騙しているような感覚に陥ります。大好きを前に生きたくて生きたくて震える人間になりたかった 誰も騙したくない いつだって被害者側でいたい 本当にずるい人間だ気持ち悪い

死にたい人間にもっと底辺がいるから大丈夫だよって伝えたいだけだった。死にたいけど死ねなくて、そんな自分を罰している人間が世界にはたくさんいると思うからそんなこと思わないで、もっと最悪なのに死ねなくて生きている人間が世の中にはいるから大丈夫だよって教えたいだけだった。心配されたいわけじゃなかった。自分のメンヘラくらい自分でなんとかしたい。心配する気持ちは心からわかるし病んでたら心配しなくちゃいけない気持ちも心からわかるから、私がやっている行為は卑怯以外の何物でもないことでもわかっている。あ 今煙草吸えないじゃん

メンヘラの象徴 手首の傷 痩せ細った体 不自然な涙袋と大きな垂れ目が似合う整った顔 全部持ち合わせていない 世にいる量産型メンヘラにもなれない私は一体何なんでしょうかね 

世の中には本当にヤバい無価値のメンヘラとそこまでじゃなくて世に溶け込みながら生きていける価値のあるメンヘラがいるじゃないですか 私は圧倒的前者なのでそれが世にバレたら真っ先に世界から切り捨てられるんだろうなって怯えながら生きています

なんか名前忘れちゃったけど、人類を価値のある人とない人で分けて人口削減するみたいな話あったじゃないですか 強制的に死ぬ理由作ってもらえるなんて私からしたらありがたくって、でも死にたくない人間もいるだろうなって思ってて、とりあえず死にたいけど死にきれない人を集めて楽に殺してくれればいいのになって思います これ集団自殺じゃん

生きる理由を捨てきれない人間なので己のこと死にたいなぁって言いながらなんだかんだで寿命を真っ当するタイプの人間だと思っています。

宗教なんて何も信じていないけど、もし本当にアダムとイブがいたとしたら、そもそも罪から始まった人類って何なんでしょうか

こういう話って燃えやすいって聞いたことあるからやめようと思います

怪しい宗教 何かに迷ったときにその教えを守って成功したら更にのめり込み失敗したらまた次の教えを乞う人生

誰にも迷惑なんてかけたくないから無機質なものに依存出来ればよかったと思っている。

いつだって依存体質な人が依存するのは欲しい時に欲しい言葉をくれる人で、アイドルはそれを知っているから質問箱などで死にたいと言われたら一緒に生きようとか、会いにきてくれたら死にたいって思わせないとか言ってくれる。そこに愛なんてないのにね

お金で愛は売り買いできるしお金で愛を買う人は自己肯定感が低い人だと思っている。

無条件の愛って怖いもんね

ところでお金があるからこそ成り立っている関係なのにいつの間にか自分に好意があるって勘違いしているおじさんとかってどういう思考回路をしているのでしょうか そのくらいの考え方ができる方が幸せに生きていけるのかもしれません

死ぬときは美しい人生だったと思いたいけど私は綺麗なものを作ろうとしても感情に振り回されて結局全部壊してしまうから1度無駄に死んでリセットしないとその願いすら叶わないのかもしれない。死はその人の人生をたったの一日で表すことができるもので、お葬式はそれを全く知らない人にもバレてしまう会場で 美しく生きないと死ぬときすら世間に侮蔑の目で見られるからなって脅されているみたい

永遠に花を添えられないお墓 お盆の時期にもずっと人のいないお墓 たまに来る人全員面倒臭そうな顔をしているお墓 死んでも尚お墓に縛り続けられるって怖いですね 世界にいたくないから死んだのに宗教は死んだあとも私のことを世界に縛り付ける

生まれ変わりとか天国とか地獄とか色んな説があるから本当のことなんて死なないと分からないけど

死ぬことを後悔したくないから誰も泣かないでほしいし全員に居なくなってくれてよかったねって思われたい でも私は卑怯なことに人生の汚さをわりと上手に隠してしまっているからきっと泣かれてしまうんだろうな 泣かれるような価値のある人間じゃないから泣かないで 罪悪感で死にきれないや

色んな人にアドバイスを貰ってそれらを反映したいけど脳と体が上手く動いてくれません やられたことを口に出そうとすると声よりも先に胃液が出てくるしそれに耐えられるメンタルを今の私は持ち合わせていないので1人で永遠にぐるぐるぐるぐる考えて、今の私は本当に何も出来ない子なんだなぁて思うことしかできません

呆れられたくないけど何も出来ないんです こんなの甘えだと思うけど 頭がポジティブな方向に上手く動いてくれないし指先を動かすこととお酒を浴びることしかできません これを続けたら本当に周りに呆れられることも私自身が駄目になることもわかっているけど本当に駄目なんです どうすればいいんでしょうか

全部私が耐えれば大丈夫って思ってたけどそのツケが今この瞬間に全部回ってきたなぁって思っています 我慢もできない人間、どうやって生きればいいんでしょうか

とりあえず今の私の目標は足がちゃんと動いてくれるうちに区役所に行って国保を作ることです。それすらできるか分からないのであまり期待しないでください。