読書文
↑読んだ本
読書感想文ってタイトルにしようとしたけど感想あまり言えてないな〜て思ったから読書文にしました。多分この小学校の読書感想文の宿題でこれ提出したら「こんなの読書感想文じゃなくて読書自慰文です」て先生に怒られると思うよ
小学校の先生、自慰なんて言わないか
たまに映画の感想とか本の感想とか書いているけど、基本自分用に書いているから脳直で書いているし書き終わった後手直しとかしていないから読みづらいです。自慰文が苦手な人は読まない方が良いです。ていうか読まないで、自慰文が嫌いな癖に読むの私を蔑むため以外考えられないから
私が好きな本って大抵内容が暗くて鬱々しくて、陰の感情に引きづられやすい私は多分こういう本に向いていないのかもしれないと思った。でも好きなんだよな〜〜好きな本を好きなだけ買ってあげる、て言われたら多分ほとんどが裏面に暗いあらすじが書かれている本と思う。
この本も趣味ドンピシャなかんじで暗い本だった。章毎に視点が変わるんだけど、その視点も異常な程に過保護な母親の視点、親に虐待されて育った男の視点、虐待を受ける弟を見て育った姉視点 等々
虐待をされて育った子供の感情はなんとなく分かるけど親の感情は全く想像がつかない(そもそも子供育てたことないし)ので全ての母親がこの感情を理解できるのか、それともこの感情を狂っていると捉えるのかが全く分からない。読んでみたいな、母親を出来ている人の感想。
夢の中のような感覚を描写できている作品が好き。
全く違う作品の話をする、青野くんに触りたいから死にたいという漫画とか特に好き。夢の中のようなめちゃくちゃな感覚を描くの、めちゃくちゃ表現力が必要だと思っている。
完璧な母親は冒頭から夢の中のようなめちゃくちゃな感覚が描かれていた。
小説の最初って結構大切じゃん、冒頭で無理！て思ったらそのまま閉じられちゃうじゃん、私これまでの人生あまり小説読んだことないからよく知らないけど。
主人公本人はどの展開が本当でどの展開が夢か分かっているかもしれないけどまだ数ページしか読んでいないこっちは「全部本当かもしれないけど全部夢かもしれない、ていうかどこからが夢なの？いつ現実に戻れるの？」てかんじ。
どれが夢でどれが本当か知りたくて休み時間にずっと読んでいたら1週間も経たずに読み切っていた。小説ってこんな早く読み終わることできるんだ、最後に読んだの多分中高生の頃だったかもしれないな〜てかんじだからびっくりしちゃった、1ヶ月とかかかると思ってたもん
感情移入ができなくてつまらなかった、て感想もあったけど物語って感情移入よりも人の心情を盗み見るものだと思っているから私は面白い小説だったな〜て思った。
主人公に感情移入してその人の物語に自分を当てはめて読むってそれこそ自慰じゃん、て思っているので…今まで碌に小説読まなかった人が何言ってるの？てかんじだけど…
毒親って自分の理想を追い求めすぎた結果なるものなのかな、て思った。
娘を守って幸せに暮らすことを思い描いていたであろう母親は、理想を追い求めすぎたせいで他者に危害を加えて警察のお世話になった挙句娘に殺された。
完璧な母親であることを理想としていた母親は、理想を追い求めすぎたせいで過保護になり娘が壊れてしまった。
でも後者は途中で理想を追い求めることをぷつんとやめたから、母親も娘もそこから「世間一般の普通」になれていた印象だ。世間からみた世間一般かもしれない。本人たちはまだ理想に狂わされているかもしれない(娘は多分苦しんでいると思うけど、母親の方は母親視点がなくなったからわからないや)
そういえば、隣の部屋に住んでいた親子の話。
何も知らない母親は自分が見た姿を元にその後を思い描いて、勝手に2人を神話に出てくるような理想の人間にしていた。
この小説は起承転結の結の描写が他に比べてものすごく薄いと感じる。「この後子供が産まれて、母親と同じように完璧な巣を求めるがあまり毒親になる」というその後を勝手に思い描く人が多いだろう。作者の中ではもしかしたら全く違うその後が作られているのかもしれない。大抵の読者が思い描くアフターストーリーを見て、母親の話を聞いているときの娘のような感覚になっているのかもしれない。
私みたいに「作者はそこまで考えていないと思うよ」て人から言われてなんでそんなこと言うの！て喚く人にはおすすめな本だと思った。
逆に小説の世界観に浸ることが好きな人にはあまりおすすめできないかもしれない、この小説の世界観に浸ろうとすると絶対病むし。
■
ストロングゼロが飲めなくなった。
年齢のせいか、酔いよりも先にほんのりとした吐き気を感じるようになってきている。
2年前(もう2年前なの！？)上司に下着を取られた夜、苦手だったお酒を大量に飲んで笑気麻酔を感じた日にはもう戻れないみたいだ。
オプション料金のときよりちょっと高めで良いから笑気麻酔単品でやらせてくれないかなー。あのフワフワした感覚が死ぬほど好きで、でもお酒じゃあの感覚になれないからあの日のことを思いながら度数の低いお酒をちびちび飲んでいる。
歌舞伎町に行けなくなった。
あそこはうっかりマイノリティな発言をしても「ふーん。そうなんだ」で終わっていた。うっかり同性愛者なことを話してもまあそういう人もいるよねー。という反応。多分自分のことで忙しすぎて良い意味で他の人に興味を持たなかったんだと思う。
あそこが生きづらい人たちの場所からギャーギャー騒ぎたい人たちの場所になってしまったのはいつ頃からなんだろ？あの頃知り合った人たちは元気にしているのだろうか。繋がっていたSNSを消してしまったせいでもう分からない。あそこに馴染めるようになっていたらなぁて思う。彼女たちの居場所がなくなっていないことを願うが、あそこの民度に染まってしまったあの子たちの姿を考えたくない。
文章が書けなくなった。
文章を書けていた頃の私は本当に生きづらくて、ずっとずっとずっと死にたかった。
毎日嫌なことがフラッシュバックしてお酒で記憶を消した。好きな人に泣かれてもやめることができなかった。自分のために涙を流してくれる人よりも自分の辛さを掻き消すことの方が大切だった。
あの汚い人はいつだって私の中で私を加害していた。一回の加害を脳内で何度もしてきた。あの知らない白い人はいつだって私のそばで立っていた。話しかけると蹴り倒してきていた。白い人、本当に名前も顔も知らない。今考えると本当に怖い。
ひさしぶりに文章を書いてみようとする。2、3行で手が止まる。今回は多分奇跡だ。書こうとして削除した文章がたくさんある。
煙草を灰皿に入れたときの光が消える瞬間が職場ではじめてバナーで鉄を溶かした瞬間に似ていた。はやく職場に行って、あの瞬間をまた見るために仕事をしたいと思った。
大人になるってこういうことなのかな、生きやすくなって、やらなきゃいけないことにだんだんやりがいを感じるようになって、毎日が過ぎるのがあっという間で。
とても幸せなことだけど、あの頃の破天荒な毎日も少し恋しくなってくる。あの地獄みたいな精神状態は絶対に戻りたくないけど。
フワフワした気分だけあの頃に戻れますように、とまたお酒を飲んだ。アルコールが気持ち悪いと思ってしまった。今回の文章は、笑気麻酔の心地良さなんかよりも吐き気を感じながら書いた文章です。
映画感想
脳直文章です
いや〜〜〜……よかった………迫力と爽快感ってかんじ……あと神々しさ………
コロッセオで寝てるゴジラ赤ちゃんすぎてかわいい 最後もあそこで寝るのもう大きくて強い猫ちゃんじゃん いや猫ちゃんじゃないけど ゴジラは強くて最強なので
恥ずかしながら海外のゴジラ見るのはじめてなんですけど ↑のゴジラは強くて最強なの思考に追加してゴジラは孤高でなくちゃいけないの！！！！！！！！の思考がある面倒臭い人間なのでそこはﾑｷｰ！てなってた でも思い切り破壊するゴジラが見れたのでおっけーです
本当に街思い切り破壊してるし人間も足元で逃げ惑っていてこれだよこれ〜〜〜！！！！！！になっていた 人類はゴジラを倒そうだなんて思わないで おねがい 強くて大きいものが破壊する姿は最強だから…
怪獣同士の戦いの良いところってのしかかったり投げたりするところで思い切り街が壊れるところだと思う 爽快感がある フィクションだからこそ楽しめるあれです(現実でこれ起こったら流石に恐怖でギャン泣きするので)
日本の映画だとゴジラが思い切り走る姿て出ないから新鮮だったな 躍動感100点最高のゴジラ、お前しか勝たんよ
操縦士、「こいつこれから行く国(?)でギャンギャン騒いで問題起こしそうだからここで離脱させちゃうね」の感覚で食べられてて少し面白かった
あとエジプトのシーンのBGMすごく良かったな
私アラジンがすきなんですけど(ここで言うアラジンは作品名のことです 主人公は嫌い 思想の話おしまい)ゴジラでそれぽいアレンジされている曲聞けたの嬉しいな♪サントラあるかな あるといいな
ラストのところの感想２つ
1 花火感覚で放射線ぶちかますゴジラ少し面白くなっちゃった やったーの感情で地球汚染しないで
2 重力で乗り物ぶっ壊れてたけどあれどうやって帰ったんだろう ここに残ってもいいのよでお別れ感出してたけどいや…貴方も帰れなくない…？になっていた
過去作も見てみたいな ネトフリにあるかな なかったら泣いちゃお
第3回くらい？オタクプレゼン会
今回のオタクプレゼン会の内容です
こんなプレゼン話しといてアレだけどさ〜〜〜〜死ぬほど暗い思考もうやめたいんです！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！資料ぶん投げちゃお！！！！！！！！！！！！！！！！
えっいつまで鬱ぶってるの！？メンヘラきっつ！！そろそろ治す努力しろ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
というわけで、皆さん人助けをしてください
私最近ちょっとレトロみを感じる赤くてかわいいものが好きなんです
やっぱ自分を変えるのって自分を洗脳するのが1番早いなって最近思ったんです、こういうかわいいもので血液が出来ていて陰の思考なんて一切考えない私に洗脳しようって今頑張っています
Twitterも明るい話多めにしようと努力して、いや明るい自分キッショて思う日々です 思わないようになれれば完成です
具体的に言うとこういうのが好きです。
なんか平成初期を思い出すようなものとか、下北沢で買った古着とか…みたいな…
洋服やお部屋はもうかわいくできて満足なんですけど、人間の思考に大きく関わるものって皆さん何だと思います？
私は歌だと思うんです。
歌詞に共感して聞く〜とかあるでしょ？
みんな死にたいときは死にたい曲聞くし殺意抱いているときは殺すな曲聞くでしょ？こういう具体例が良くないんだよ治せまじでメンヘラ流行んないから、嘘最近メンヘラブーム来てるよね、まじでそういうのよくないと思うよ
学割で整形できる時代とかちょ〜キモいから、ルッキズム進化しすぎて顔のこと気にしすぎたり陽キャが昔いじめられていて〜て嘘言ってオタクの共感得ようとしたり大学生は夜職やるのは当たり前とか本当キモい、やめて、世界まで汚くならないでよ
またヘラりました ごめん
こういう思考をやめるために私をかわいいで洗脳する手助けをしてください。内容がプレゼン会じゃない？知らん
こちらは今私のプレイリストに入っている曲です。
なんかこういう…かわいいの…教えてもらえたら私が喜びます……
今回のプレゼン内容でした。
本当は最初のゴジラのところ淡々と読みたかったんですけど無理でしたね…周りの空気を暗くすることが得意なわりに暗くしたらしたで私のせいで…て病むタイプの人間なので……
理想の未来は「好きなタイプはタキシード仮面♡」て言っていた同級生です、あの子もTwitterはめちゃくちゃ病んでたけど…
なんか思い当たる曲があったら教えてもらえたら嬉しいな、ファッションブランドでもいいよ、服はいくらあっても困らないし
■
私のジャンルとお前のジャンルは違うから強制をしないで 私は一人で時間を潰す術を知っているから無理に同じにならなくても平気なの
樹海に行くときはcallingboxを聞きたい 空っぽな箱は何の意味だと思う？あの考察が本当だったら私は空っぽだとバレるよりも中身があることがバレる方が怖いなって思うの それこそもう樹海行くしかなくなるからきっとそれは心中なのかもしれない 巻き込み事故の間違いじゃない？
よく関わるけど別にこいつ私にお世辞言う必要ないしな！てくらいの距離の人に顔面褒められるの一番嬉しい！変なフィルターもかかっていないだろうし 遠すぎる距離の奴に褒められるとなんかムカつく
私は期待しないからみんなも期待しないでね 期待は縁が切れる行為だよ 世界に期待するから死にたくなることはやく気づいてよ
やたらと続く渋滞の行き先なんて歩いているとわからない 無知は恥だと言うけど渋滞の先を知る人はこの辺りのことなんてよく知らないでしょ？相手の知らないことを無知と言い放つ大人は愚かだ そこにあるはずの川は見えなくて川のないそこは家のない人の土地であるだけでエモさの意味を考え込むみんなが懐かしい〜ノスタルジ〜て思うものをエモいとかいう言葉に収めちゃって言葉はいつだって作れるんだよ 世の中は無知の味方なんだから
私のノスタルジーは朝方にキモいおじさんの肌に吐き気を感じながら歩いた早朝の景色で同じ道を裸足で歩くのはとても痛かった 青春時代を痛みで過ごすとそれをそれっぽい言葉で完結させる大人が出来上がるよ 子育ての参考にしなよ
性は手っ取り早く価値に変えられるよ！それが出来ない人の戯言見てると負け組乙〜て思うから無闇矢鱈に税金とか売女とか言うのやめた方がいいよ 自分磨き怠ったお前の末路だから
私は優しいから私の今日知ったことを教えてやろう！
朦朧とした意識で暗闇を歩きながらいもうとを聞くと怖い
■
陰謀論でも唱えようかな お手軽に救済できるものが健康に悪いものが多いの、世間一般の普通を救済無しで生きれない弱い人間をこの世から早く消すためだよ
人がたくさんいる救済現場は常に汚ない雪が降っていて気持ち悪いね
ギラギラ光る世界にうるさい演出音 あそこが当たり台なのかな〜 キーンて鳴った音がこの場所の音か音楽の音か耳鳴りか全く分からない 心臓締め付けられてる感覚ずっと続いてるし一日中冷や汗出てて気持ち悪い 想像妊娠かな♪
5時間の睡眠で人間は生きられると思っているからの返信は11時を過ぎていた 若さを何にでも通じる武器だと思うなよ 私はもう若くない あっそっちから見たらまだ若者か…♪
君を迎えにきたよに救われたい 救われた気がしたんだよ 救われたよ だいすき
人生の辛いところ全部努力をしなかった結果だけどもし努力したところで全部無駄になるのが死ぬほど怖い いつだって怖いもの避けるためなら精神削れるもんね♪結果めちゃくちゃ病んでメンヘラ(笑)の型にはまっちゃったけど今どんな気持ち？メンヘラじゃなくて躁鬱だよって普通にあまりよくない言葉だけどその言葉に死ぬほど救われてるんだ ありがとね
卵の期限についたら鶏の気持ちになれとか言ってくる記事出てきたから今度から期限が切れても生で食べて鶏のこと救ってやろうかな
■
頭をかち割れば気持ち悪いものが全部取り出せると思い込んでいた いろんな街でよく見る緑の背景のマークがそんなことないよって眺めていた 多分ここでヒスったら警察行きだから黙って眉を顰めるしかできなかった
ノスタルジーは病気といったがたかが1週間の付き合の別れすら惜しむ私がそれから逃れられるはずがない 病気！病気！病気！今この場で足を滑らせればこの病気からも逃げられる あーでもあのケバブのお店一回行ってみたかったな トラックの壁がシャッターに見えて私以外の世界は全て終わったかのような錯覚に陥った 蕩けた頭で綺麗なもの摂取すれば私も浄化できないかな
黄色い目印は今の目印じゃなくてよく見るお花のショッパーあーーーあれってどこのやつだっけーーー死体の私にキスできないなら愛じゃないよ 私はそこまで望んでいないけど
やたらと全てが遅く見える世界は気持ち悪くて実際の速度は全然違うから死んじゃいそうかも！全部遅くなったあとで見つけてほしいな 希望なんて抱かせたくないもん 叶えられないなら全部最初から見せたくないもん 悲しい顔なんて見たくない
懐かしいキャラクター見ただけでノスタルジー感じたからもうだめだよ 小さい頃あのキャラクターが大好きで母親に「もし来世も私のママになったらあの子の名前にしてね」て言った 母親からは「あんなに性格悪い子が好きなの？」と言われた 嫌なこと全部忘れてしまったからあの頃に帰ってまた無条件の愛を浴びたくなった 私よりあっちの方が好かれていたこと忘れちゃったんだよね哀れだから
さよならばかりサビで歌われている曲を聞いたけど誰ともさよならしたくないな さよならされるのが嫌で私から告げたいな 酷いことしてる自覚を持ちながら生きた方がいいと思う みんな私より長生きしてほしいから早死にする努力続けたいな でも私がいないから楽しいとか言われたら死んでも死にきれないから長生きしたい気持ちもあるな 長生きしてみんなに嫌な思い抱かせ続けたくないな 作り笑いなんてしないでよ 私実はあなたの嫌いを受け入れられる人間なんだよ
電車で眠っていたら席はガラガラでなのに隣に座っていた男が私の太ももを撫でていて気持ち悪くてでもこれが刃物だったらマジでやばかったな〜とか思っていた昼前を思い出して眠いの怖くて目を潰したら眠く無くなるかも！でもお金かけて可愛くした目を無駄にするの流石に勿体ないなぁ つまみ食いは気持ち悪いけどつまみ食いで己の価値を信じていられる 私には何もないから性で消費されることで価値を感じることに内心縋り付いているのかも 気持ち悪いな〜
ずっと窓の世界は真っ暗が続いている たまーに見える光の文字がやたらと錆びれていてでもキラキラを演じる世界を思い出して待ってこれトラウマかも！でもあの世界は私を価値ある人間扱いしてくれて良かったなとか思っちゃってそんなこと思いたくなくて人間の価値ってどこで決まるの？周りからの価値？自分軸の設定？何もできないあの人よりも自己肯定感低い私のが価値ないのちょっと悔しいけど仕方ないな〜
眠いから寝ちゃお
何回打っても認識できない頭気持ち悪
